Irmão do meio da tríade do fogo, os leoninos têm espírito de liderança, uma vaidade sem igual e um forte carisma, na realidade eles pensam que são isso tudo, mas não passam de vira-latas de peruca. Sabe aquela afetadinha da festa de formatura daquele teu amigo ou aquele chatinho de nariz empinado que estudou com você? Provavelmente, eram leoninos. O hobby dessas criaturas é chamar a atenção e se não colar, elas ficam putas. Só um conselho da tia, pára que tá feio, honney. Ah, antes que eu esqueça, eles adoram comandar. São narcisistas ao extremo, admiradores dos produtos de beleza, dos espelhos e das fotos. Interesseiros por natureza, costumam se apaixonar por pessoas RYCAS ou com uma boa condição financeira e amam expor seus amantes como quem apresenta um troféu. É, acho que vocês já sabem de coisa o suficiente pra desistir dessa loucura de relacionamento e fechar a página, então vejamos essas desgraças de combinações.
Na cama esse relacionamento vai pegar fogo com muita criatividade e joguinhos sexuais. Mas nem pensem que tá tudo lindo e vocês vão dar super certo, os arianos tendem a querer atenção e os leoninos querem esta só para eles. O resultado? Bem, Leão irá partir pra grosseria e Áries será ainda mais inconseqüente que de costume. O leonino necessita de súditos e o ariano não se vê em outra posição se não líder. Outro problema nesse relacionamento é a disputa, vão viver querendo saber quem é melhor, quem faz mais e etc.
Eu teria medo de meter a minha colher nesse relacionamento entre dois ciumentos e possessivos, mas como eu quero destruir essa merda que vocês chamam de “namoro” então vamos lá. Leoninos são interesseiros e grandes apreciadores do dinheiro, adoram esbanjar, por outro lado, taurinos também são apreciadores da grana, a diferença? Aí é que está, Touro pega o dinheiro e soca no cú bolso, dali não deve sair, os miseráveis são tão pirangueiros que mal gastam com si próprios. Então, imaginem a guerra que será dentro de uma casa? Sem contar que estamos falando de duas pessoas completamente diferentes, o recatado taurino e o espevitado leonino
Amigo geminiano, você não agüenta nem olhar a sua própria cara no espelho por uma semana e já está enjoado, como você se sentiria tendo que elogiar sua namorada vinte vezes em um dia? Imagine-se tendo que passar as noites ouvindo ela falar mal de todo mundo que você conhece, não conhece, dos que já morreram e até dos que ainda nem nasceram. É assim que será sua vida se você quiser viver com um leonino. E você leonino, que gosta tanto de aparecer e de falar, falar, falar… o geminiano irá roubar sua cena e isso lhe deixar fora de si. Gêmeos é um signo comunicativo e carismático e isso será o suficiente para deixar seus amigos babando por ele. Esqueçam essa loucura, não vai dar certo! No fim os dois pegarão abuso.
O leonino vem a 160km/hr e o canceriano tá entrando no carro agora, daí já temos um ponto negativo. O leonino cheio de brilho e entusiasmo acabará se irritando com o jeito sentimental de Câncer. Cancerianos são paradões, desanimados, sem sal… pode ser um ponto positivo para Leão se ele quiser sobressair, caso contrário nem pense.
O casamento de Dorian Gray e Narciso, já imaginaram? Isso não vai ser um casamento, vai ser um concurso de miss universo, suas linda! Nos momentos de trégua, poderão curtir boas baladas juntos, mas fora isso será sempre um campo minado para saber quem é o melhor em tudo. Sem contar que ambos irão querer comandar e isso resultará em boas doses de crises diárias.
O leonino é direto e espontâneo, o virginiano é crítico, observador e exigente. Virgem irá cobrar e exigir que Leão faça as coisas do jeito que ele acha certo e você como um bom orgulhoso se recusará. Só pra foder um pouco mais, virginianos são metódicos e adoram uma rotina, enquanto leoninos adoram surpresas. Dá pra perceber que não dá certo, né?
Librianos nunca têm uma opinião formada mesmo, vão ser um ótimo partido para os leoninos. Libra irá babar e paparicar Leão o que será um ponto positivo. O ponto negativo é que Libra sempre acha que faz tudo pelos outros e ninguém retribui, então na primeira pisada no ovo de Leão, Libra fará um jogo dramático de pobre coitado…me deu até nojo de falar.
A essas alturas do campeonato o leonino já deve está pensando que vai morrer sozinho, se depender de Escorpião vai mesmo. Essa é uma péssima aposta, na cama até pode haver um certo entendimento, mas fora isso nada conspira à favor. Ambos são controladores, ciumentos e possessivos, então descartem a ideia.
Quem será que aparece mais, hein? Os dois cospem verdades sem medo de ferir ninguém, os dois são espalhafatosos, narcisistas… se casem e vão morar em outro planeta, Mercúrio é uma ótima pedida! Lá as coisas vão pegar fogo, do jeitinho que vocês gostam!
O capricorno… oh, wait… O capricorniano venera o leonino, o que lhe deixa nas nuvens. Leão irá tirar Capricórnio da vida tímida e insegura e ajudá-lo a confiar mais em seu poder de sedução. É nessa hora que o capricorniano leva um chifre e começa a infernizar a vida do leonino. Mas pode ficar calmo, leonino, o capricorniano é assim: primeiro ele grita e berra. Depois ele te inferniza e corrói o seu juízo. Por fim ele fica quieto e morre magoado. Por sinal, estou esperando a parte do “morre magoado”.
Do jeito que o aquariano é desligado e esquecido, o leonino irá ter uma sincope a cada segundo. Leão adora surpresas e Aquário adora fazê-las, mas talvez não na mesma sintonia. Talvez o leonino espere por uma viagem à Paris no Natal e o aquariano chegue sorridente com uma barraca de camping pra passar o próximo fim de semana comendo mosquitos no interior da cidade. Deu pra entender, né?
O pisciano se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco, mas por mim são todos cabeça de camarão, então viverá corrigindo e censurando o leonino que ficará fulo da vida. O pisciano se acha superior, o leonino se acha único. Acordem seus filha da puta, ninguém é superior a ninguém, ninguém é único nessa merda! A vida não é livro de auto-ajuda e Deus não é Augusto Cury. Parem com essa porra de superego e deixem de reclamar de tudo e implicar com tudo! Quer saber? Vocês se merecem! É bom que vocês se matam logo e me livram de escrever dois signos nessa budega.
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